Nous avons un article consacré aux toys spécialisés hommes. Je vais ici me concentrer sur les jouets pour femmes et couples.
Le choix d’un sextoy ne se fait pas à la légère.
C’est très intime et ça réponds à de nombreux critères tout à fait personnels.
Seulement au début, pour s’y retrouver dans toute cette variété ce n’est pas très simple. Pour commencer, je vous conseille de garder un budget limité.
Ne serait-ce que le temps de tester plusieurs choses et de voir ce qui vous plaît le plus. Les plus chers ne sont pas toujours les plus efficaces de toute façon.
-La plupart des toys sont désormais (plus ou moins) étanches. Très pratique pour jouer sous la douche, et rien que pour le nettoyage. Sans être une absolue nécessité c’est pas mal comme critère !
– Choisissez un modèles avec des piles standard, vous pouvez même en mettre des rechargeables ! Ça peut paraître tout bête mais si elles sont difficiles à trouver ou coûtent un bras, spa cool.
– Les lubrifiants silicone s’pamal parce que ça sèche pas et que ça tient sous l’eau si vous aimez les douches coquines, mais n’oubliez pas de ne pas en utiliser avec un toy en silicone avec ce type de lubrifiant ! Sinon il sera bon pour la poubelle…
– Selon moi quoi qu’il arrive il vous faut des boules de geisha, au moins pour essayer! Il y en a à moins de 3 euros! -Si vous (ou votre conjointe) êtes plutôt vaginale (ou plutôt clitoris côté intérieur) alors mieux vaut probablement un godemiché ou un vibromasseur de belle taille.
Potentiellement avec des volumes ou textures complexes pour plus de sensations.
-Si vous êtes plutôt clitoridienne, un vibromasseur de taille plus modeste peut suffire. Selon moi un des trucs les plus fun, c’est d’avoir un tout petit vibro que vous pourrez glisser sur votre clitoris pendant la pénétration.
Si vous aimez il sera temps de regarder ce qu’est un we-vibe et de casser votre tirelire.
–Pour les gourmandes, un genre rabbit stimule le vagin ET le clitoris. Il y en à même à trois bras pour titiller l’anus en même temps ! A vous de voir si vous aimez ça.
-A ce sujet, si la porte de derrière vous fait tripper il y a une belle variété de toys spécialisés, et ça peut être intéressant de cumuler le port d’un plug (pas forcément pendant une partie de jambe en l’air à deux, en solo ça peut être fun aussi) en plus d’une pénétration vaginale.
– Pour tout ce qui est matière, couleur, taille etc… C’est vraiment à vous de juger. Si vous pouvez aller faire un tour dans un love shop, même pour ne rien y acheter, allez-y.
L’ambiance est sympa et c’est le meilleur moyen de voir si vous avez le feeling ou pas avec un toy. Par correspondance, on ne se rends pas toujours compte et on peut avoir de mauvaises surprises… Seul ou accompagné, essayez les deux car avec d’autres personnes vous n’oserez peut être pas regarder vraiment partout pour découvrir des choses auxquelles vous n’auriez pas songé.
J’espère que cette introduction vous aidera à trouver le premier jouer sexuel de vos rêves.
Souvent, un petit câlin affectueux prend de l’ampleur. Nos effleurement se font plus pressants, nos respirations deviennent plus profondes. L’excitation, comme une boule de feu, grossit peu à peu au bas de mon ventre. Sur lui, j’observe la tension progressive du tissu entre ses jambes, et je caresse doucement cette érection naissante tandis qu’il ferme les yeux. Enfin je le libère pour toucher sa peau et lui fait courir un doigt là ou mes grandes lèvres se rejoignent. J’en sursaute tant le frisson est intense. Je lui dis que j’ai envie de jouir avant qu’il me pénètre. Doucement je me tourne sur le dos. Il a compris mon petit sourire et se hisse sur moi puis colle son sexe gonflé et chaud contre le mien, qui est dans le même état.
Je l’empoigne et commence à jouer avec son sexe. Je le fais courir tout le long de ma vulve, de plus en plus humide. J’ondule et fais rouler mes hanches pour accentuer le mouvement. Lui, en appui au dessus de moi, me sourit et me regarde prendre du plaisir. Je vois néanmoins des vagues de plaisir troubler son regard. Il m’a fallu du temps pour oser me laisser aller à ce genre de plaisir. Avant, je me sentais trop vulnérable dans cette position. A présent je peux m’offrir à lui sans détour. Les frottements ont beau être infimes pour lui, me voir me masturber avec son sexe l’excite au point que cela suffise à le faire venir parfois. Pour moi, il résiste à l’envie d’avancer un peu plus pour se glisser à l’intérieur de mon corps. Merci mon amour…
Je quitte ces pensées pour me concentrer sur mon ressenti. Son gland d’une extraordinaire douceur fait rouler mon clitoris. Je varie les mouvements, parfois rapides, parfois lents, lui appuie de temps en temps un peu plus fort en se serrant contre moi. Enfin, je sens que je ne peux plus me retenir et je jouis longuement, contre son sexe dégoulinant de cyprine, pendant qu’il m’admire. Avant que le plaisir ne retombe, je l’enserre de mes jambes et le tire plus près de moi, enfonçant son membre en moi. Je profite des sensations de la pénétration décuplées par mon orgasme et le sens déjà tout près de l’extase. Il fera durer notre étreinte encore un moment pour que nous en profitions davantage, avant de se laisser à son tour emporter par la jouissance.
La prochaine fois, c’est moi qui te regarderai te caresser.
Roger devant se déplacer en Écosse pour son travail, me demanda de l’accompagner. Afin de réduire les frais, il échangea la réservation qu’il avait dans un bon hôtel pour une chambre double dans un modeste « bed and breakfast » ainsi que deux passages sur un autre vol plus économique.
C’était mon premier voyage en avion, et en plus de nuit. Je n’en menais pas large et me pelotonnais contre lui. .
Cependant, la perspective de trois jours ensemble me redonnait du courage.
Glasgow est une ville industrielle, peu touristique. L’hôtel était simple mais propre. Notre chambre spacieuse avec son grand lit, nous sembla un paradis, surtout après plus de deux semaines de « chasteté », ou tous les soirs, nous devions rentrer dormir chez nos parents respectifs.
Comme il était déjà assez tard, et que le snack dans l’avion n’était pas trop mauvais, nous fîmes juste un brin de toilette et hop!, les deux sous l’édredon…
Il me surprit avec des nouvelles caresses révélant d’autres zones érogènes de mon anatomie. J’étais bientôt trempée.
Il commença par pétrir très délicatement avec le bout de ses doigts mouillés, les lèvres de mon minou, gorgées par le désir, prenant bien soin de ne pas toucher mon bouton, qui palpitait pour réclamer son du.
Il s’attarda longuement à me chatouiller l’entrée du vagin.
Enfin, par un mouvement de va-et-vient rapide, il me pénétra, tout juste, avec la première phalange de son index, bien enduite de ma cyprine.
Cette titillation déclencha un flot de mouille ruisselant sur ses doigts. Le désir de jouir me rendait folle.
Je le suppliais de caresser mon clitoris, de me prendre, de me terminer.
Rien, il continua à me faire languir avec ses agaceries.
Titubante sur le fil d’un orgasme élusif, ne pouvant presque plus résister, je m’apprêtais à l’écarter pour me pendre et me faire jouir.
Soudain, il retira son doigt et me retourna sur mon côté gauche, en chien de fusil.
Il s’allongea derrière moi, une jambe sous mes cuisses. et je sentis son membre rigidement souple me pénétrer en douceur.
Déjà je haletais de plaisir quand il posa son autre jambe entre mes cuisses, ce qui m’obligeait à les refermer et à allonger mes jambes.
Nos bassins s’étaient soudés intimement; il remplissait profondément mon vagin.
Je me sentais envahie, prise en ciseaux, nos jambes entremêlées comme celles des tribades d’antan..
C’est alors que sa main droite, passant au dessus de ma hanche, se posa très légèrement, ses doigts écartés, autour de mon clitoris offert, sans même l’effleurer.
Cette sensation de ses doigts entourant mon vagin, profondément pénétré, déclencha des vagues de désir qui déferlaient le long de mon échine.
Il attendit que je sois au bord de la jouissance, toute tremblante, implorant pour qu’il me fasse aboutir.
Dans un long soupir, d’une voix saccadée, j’entendis mes lèvres murmurer: « Chéri termine moi, je t’en supplie ».
Seulement alors, roulant délicatement mon clitoris entre le pouce et l’index il me fit basculer dans un orgasme explosif, blottie tout contre lui, atteignant ce paroxysme tant espéré et trop longtemps retardé.
Se retenant à force de volonté, il resta un long moment dans moi pour prolonger et intensifier l’orgasme qui me secouait.
Sitôt après il se retira, empoigna son membre, le dirigea vers mon vagin, encore en proie de violentes contractions, et éjacula impétueusement dessus.
L’effet de cette abondante giclée onctueuse et chaude raviva, brièvement, l’intensité de ma jouissance qui s’éteignait, alors, doucement, comme à regret.
À partir de cet instant, je me rendis compte que Roger était devenu maître de mes orgasmes, Il avait découvert ce qui me procurait le plus de plaisir et la manière de prolonger, contrôler et intensifier ce plaisir. Le tout avec beaucoup d’amour, beaucoup de sensualité et surtout avec beaucoup de tendresse.
Ce soir-là je ne me suis pas caressée. Je voulais savourer l’extraordinaire bien-être douillet qui m’envahissait. Je me sentais apaisée, satisfaite.
N’empêche qu’à l’aube je me fis jouir discrètement à deux reprises, sans relâche.
Roger dormait paisiblement à mes cotés.
Me masturber a toujours fait partie de mon existence, de mon plaisir personnel. C’est une nécessité intime de mon être. Un plaisir exclusivement dirigé par moi, pour moi. Hier aujourd’hui et demain.
Les jours suivants, je visitais les bords du Clyde, aménisés par un beau printemps.
Chaque soir, nos retrouvailles étaient empreints d’une fougueuse tendresse.
Notre complicité se consolida au long de ce petit voyage. Nous n’avions plus de secrets l’un pour l’autre. Cette complicité a survécu le test des années… jusqu’à ce jour.
En revenant d’Écosse j’emménageais directement dans ma chambre louée. Roger partagea aussi cette nuit-là mon petit lit.
Malheureusement, la situation n’a pas vraiment évolué depuis l’an dernier, alors prenons de nouveau le temps de parler de tout ça !
Il est très difficile d’avoir de véritables chiffres, mais on estime que chaque année, près de 300 000 femmes sont victimes de violences physiques et/ou sexuelles.
Plus de 100 femmes meurent sous les coups d’un conjoint, chaque année. On estime que seul 12% des victimes portent plainte. Certaines victimes en parlent à des proches, mais plus du quart des violences sont probablement tenues sous silence total. Nous ne parlons même pas des violences verbales, psychologiques, économiques ou administratives…
Ces quelques chiffres ne font qu’effleurer l’étendue démesurée du problème.
Pour aller plus loin, je voudrais donner la parole à notre chère Amnaysia.
Elle nous livre le récit de sa vie sentimentale de jeune femme et les violences déjà trop nombreuses qu’elle a subit. Vous y découvrirez ce qu’est le vaginisme, ce qu’il est possible de faire pour s’en débarrasser et ce qu’il faut éviter à tout prix.
Nous espérons qu’à la lecture de cet article, certaines se sentiront moins seules. Que vous vous sentirez plus légitimes, pour oser en parler ! Que vous aurez la force de rejeter les personnes qui vous font du mal et que vous arriverez à vous relever de ces situations délicates.
Il est temps de prendre conscience de l’ampleur de ce phénomène… Nous avons presque toutes connu des violences diverses. Qui que vous soyez, ne baissez jamais les bras. Dites vous bien qu’autour de vous, il y a forcement une femme qui en est la victime. Alors luttons tous et toutes contre la violence quotidienne, notamment celle qui infligée aux femmes dans des proportions plus qu’alarmantes !
3 juillet 2014 texte original par Mark Manson,, traduit par TyKayn.
En Janvier 1967, John Lennon écrit une chanson appelée « All You Need is Love. » Il a également battu ses deux épouses, abandonné l’ un de ses enfants, agressé verbalement son manager juif gay avec des insultes homophobes et antisémites, et demandé une fois à une équipe de tournage de le filmer couché nu dans son lit pendant une journée entière.
Trente-cinq ans plus tard, Trent Reznor de Nine Inch Nails a écrit une chanson appelée « Love is Not Enough. » Reznor, en dépit d’être célèbre pour ses spectacles choquants ainsi que ses vidéos grotesques et inquiétantes, s’est débarrassé de ses addictions aux drogues et à l’alcool, s’est marié à une femme, a eu deux enfants avec elle, puis a annulé ses albums et l’intégralité de ses tournées pour pouvoir rester à la maison afin d’être un bon mari et un bon père.
L’un de ces deux hommes avait une compréhension claire et réaliste de l’amour. L’un d’eux ne l’avait pas. Un de ces hommes idéalisait l’amour comme la solution à tous ses problèmes. L’un d’eux ne l’idéalisait pas. L’un de ces hommes était probablement un connard narcissique. L’un d’eux ne l’était pas.
Dans notre culture, beaucoup d’entre nous idéalisent l’amour. Nous voyons cela comme une certaine panacée pour tous les problèmes de la vie. Nos films, nos histoires et notre histoire personnelle le célèbrent tous comme but ultime de la vie, la solution finale pour l’ ensemble de nos douleurs et de nos combats. Et parce que nous idéalisons l’amour, nous le surestimons. En conséquence, nos relations en paient le prix.
Lorsque nous croyons que «tous ce dont nous avons besoin est l’amour», comme le disait Lennon, nous sommes plus susceptibles d’ignorer les valeurs fondamentales que sont le respect, l’humilité et l’engagement envers les personnes dont nous nous soucions. Après tout, si l’ amour résout tout, alors pourquoi se préoccuper de toutes les autres choses – tous les trucs difficiles?
Mais si, comme Reznor, nous croyons que « l’ amour ne suffit pas, » alors nous comprenons que des relations saines ont besoin de plus que de l’ émotion pure ou des passions nobles. Nous comprenons qu’il y a des choses plus importantes dans nos vies et nos relations que d’être simplement amoureux. Et le succès de nos relations repose sur ces valeurs plus profondes et plus importantes.
TROIS DURES VÉRITÉS SUR L’AMOUR
Le problème avec l’idéalisation de l’amour est qu’il nous amène à développer des attentes irréalistes quant à ce que l’amour est réellement et ce qu’il peut faire pour nous. Ces attentes irréalistes sabotent alors les relations qui nous sont chères.
Permettez-moi d’illustrer:
1. Amour ne signifie pas compatibilité. Tomber amoureux avec quelqu’un ne veut pas dire qu’ils soit nécessairement un bon partenaire pour vous sur le long terme. L’ amour est un processus émotionnel, la compatibilité est un processus logique. Et les deux ne se mélangent pas spontanément l’un dans l’autre.
Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui ne nous traite pas bien, qui nous fait sentir mal au fond de nous-mêmes, qui ne détient pas le même respect pour nous que nous leur donnons, ou qui a vie si perturbée qu’ils menacent de nous entraîner avec eux au fond du gouffre.
Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui a des ambitions ou des objectifs de vie qui sont en contradiction avec la nôtre, qui détient des croyances différentes ou des visions du monde qui vont à l’encontre de notre propre sens de la réalité philosophique.
Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui soit néfaste pour nous et notre bonheur.
Cela peut sembler paradoxal, mais c’est vrai.
Quand je pense à toutes les relations désastreuses que j’ai vu ou celles que les gens m’ont rapporté par e-mail, beaucoup (la grande majorité) d’entre eux se sont lancés dedans sur la base de l’émotion – ils ont estimé qu’ils avaient ressenti «l’étincelle» et ont plongé dans cette relation tête la première. En oubliant qu’il était un chrétien survivant de son alcoolisme et qu’elle était un nécrophile bisexuelle qui vient de lâcher l’acide. Ils le sentaient juste bien.
Et puis six mois plus tard, quand elle jette son shit sur la pelouse et qu’il prie Jésus douze fois par jour pour son salut, ils regardent autour et se demandent, « Eh, où est ce qu’on a merdé? »
La vérité, c’est que ça a merdé avant même d’ avoir commencé.
Lorsque vous faites des rencontres et la recherche d’un partenaire, vous devez utiliser non seulement votre cœur, mais aussi votre raison.
Oui, vous voulez trouver quelqu’un qui vous fait battre le coeur la chamade, qui vous fasse croire que vos pets sentent les pétales de cerise. Mais vous devez également évaluer les valeurs d’une personne, la façon dont ils se traitent eux-mêmes, comment ils traitent leurs proches, leurs ambitions et leurs visions du monde en général.
Parce que si vous tombez amoureux avec quelqu’un qui est incompatible avec vous… eh bien, comme le moniteur de ski de South Park l’a dit, “vous allez passer un mauvais moment.”
2. L’ amour ne résout pas vos problèmes relationnels. Ma première petite amie et moi étions follement amoureux de l’autre. Nous avons également vécu dans différentes villes, n’ayant pas eu l’argent pour voir l’autre, avec des familles qui s’entre haïssaient, et avons traversé des épisodes hebdomadaires de drames existentiels et de disputes.
Et chaque fois que nous nous sommes disputés, nous souhaitions revenir vers l’autre le lendemain, avec maquillage, on ne manquait pas de se rappeler ensemble comme nous étions fous l’un de l’autre et qu’aucun de ces petites choses n’avait d’importance parce que nous étions siiiiiiiiii HOMONDIEU amoureux que nous allions forcément “trouver moyen de travailler sur nous même et tout sera parfait”, il suffisait d’attendre et de voir.
Notre amour nous a fait nous sentir comme si nous étions en train de surmonter nos problèmes, alors que sur un plan pratique, absolument rien n’avait changé.
Comme vous pouvez l’imaginer, aucun de nos problèmes n’a été résolu. Les disputes se sont répétées. Les affrontements ont empiré. Notre incapacité à jamais se voir lorsque nous le souhaitions nous étouffait. Nous étions tous les deux préoccupés au point où nous ne pouvions même pas communiquer cela efficacement. Des heures et des heures à parler au téléphone pour ne rien dire en réalité. En regardant en arrière, il n’y avait aucun espoir que cela dure. Pourtant , nous sommes restés ensemble pendant trois putain d’années!
Après tout, l’amour conquiert tout, non?
Sans surprise, cette relation a pris feu et s’est écrasée comme le Hindenburg aspergé au kérozène.
La rupture était laide. Et la grande leçon que je pris alors était la suivante: tandis que l’ amour peut vous faire vous sentir mieux à propos de vos problèmes relationnels, cela ne résoudra jamais aucun de vos problèmes relationnels.
Les montagnes russes émotionnelles peut être toxiques, chaque sentiment élevé étant encore plus important et plus valide que le précédent, mais à moins qu’il y ait une base stable et solide sous vos pieds, la marrée haute de l’émotion finira par laver et emporter ce bien être au loin.
3. L’ amour ne vaut pas toujours la peine de vous sacrifier. L’ une des caractéristiques déterminantes pour aimer quelqu’un est que vous êtes capable de penser en dehors de vous-même et de vos propres besoins pour vous soucier d’une autre personne aussi bien que de leurs besoins.
Mais la question qui n’est pas posée assez souvent est qu’est-ce exactement ce que vous sacrifiez, et est ce que cela en vaut la peine?
Dans les relations amoureuses, il est normal pour les deux personnes de sacrifier parfois leurs propres désirs, leurs propres besoins, et leur temps pour l’autre. Je dirais que cela est normal, sain et compose une grande partie de ce qui rend une relation si géniale.
Mais quand on en vient à sacrifier son amour-propre, sa dignité, son intégrité physique, ses ambitions et le but de sa vie, juste pour être avec quelqu’un, alors ce même amour devient problématique. Une relation amoureuse est censée compléter notre identité individuelle, et non pas l’ endommager ou la remplacer.
Si nous nous trouvons dans des situations où nous devons tolérer un comportement irrespectueux ou abusif, alors voici ce que nous faisons: nous permettons à notre amour de nous consommer et de nous nier, et si nous ne faisons pas attention, nous n’en sortirons que comme une coquille vide de la personne que nous étions autrefois.
LE TEST DE L’AMITIÉ
Un des plus anciens conseils concernant les relations est, «Vous et votre partenaire doit être les meilleurs amis qui soient. » La plupart des gens regardent ce conseil dans le positif: je devrais passer du temps avec mon partenaire comme je le fais mon meilleur ami; Je devrais communiquer ouvertement avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami; Je devrais passer du bon temps avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami.
Mais les gens devraient aussi regarder dans le négatif: Voudriez-vous tolérer les comportements négatifs de votre partenaire si ce n’était pas lui/elle mais votre meilleur ami qui agissait ainsi?
Étonnamment, lorsque nous nous posons cette question honnêtement, dans la plupart des relations insalubres et codépendantes, la réponse est «non».
Je connais une jeune femme qui venait de se marier. Elle était follement amoureuse de son mari. Et malgré le fait qu’il avait été « entre les emplois » pendant plus d’un an, ne présentaient aucun intérêt pour la planification du mariage, qu’il l’abandonnait souvent pour prendre des voyages de surf avec ses amis, que ses amis et sa famille ont fait part de leurs réserves de façon pas bien subtile à son propos, elle s’est malgré tout joyeusement mariée avec lui.
Mais une fois que la forte émotion du mariage se dissipa, la réalité s’est installée. Un an après leur mariage, il est toujours « entre deux emplois, » il change la maison en maison en poubelle pendant qu’elle est au travail, se met en colère si elle ne cuisine pas le dîner pour lui, et à chaque fois qu’elle se plaint, il lui dit qu’elle est « gâtée » et « arrogante. » Oh, et il la laisse toujours seule pour faire des voyages de surf avec ses amis.
Et elle est dans cette situation, car elle a ignoré les trois dures vérités ci-dessus. Elle a idéalisé l’amour. En dépit d’être giflé au visage par tous les drapeaux rouges qu’il a soulevées tout en sortant avec lui, elle a cru que leur amour était un signe de la compatibilité de la relation. Il ne l’a pas été.
Quand ses amis et sa famille ont soulevé des préoccupations qui ont précédé le mariage, elle a cru que leur amour résoudrait leurs problèmes par la suite. Il ne l’a pas fait.
Et maintenant que tout a sombré dans un tas de merde fumant, elle a approché ses amis pour des conseils sur la façon dont elle pourrait sacrifier elle-même encore plus pour que ça marche.
Et la vérité est, que ça ne marchera pas.
Pourquoi tolérons nous un comportement dans nos relations amoureuses que jamais au grand jamais, jamais nous ne tolérerions dans nos amitiés?
Imaginez si votre meilleur ami emménageait avec vous, saccageait votre espace, refusait d’obtenir un emploi ou de payer le loyer, exigeait que vous prépariez le dîner pour lui, et se mettait en colère et criait à tout moment, vous réagiriez. Cette amitié serait finie plus rapidement que la carrière d’actrice de Paris Hilton.
Ou une autre situation: la petite amie d’un homme qui était si jalouse qu’elle exigeait des mots de passe à tous ses comptes et a insistait pour l’accompagner dans ses voyages d’affaires pour s’assurer qu’il ne serait pas été tenté par d’ autres femmes. Sa vie était littéralement sous surveillance 24/7 et on pouvait sentir cela peser sur son moral. Son estime de soi a chuté à zéro. Elle n’a pas confiance en lui pour faire quoi que ce soit. Il a donc cessé de se faire confiance pour faire quoi que ce soit.
Pourtant, il reste avec elle! Pourquoi? Parce qu’il est amoureux!
Rappelez – vous ceci: La seule façon que vous puissiez profiter pleinement de l’amour est de choisir de faire en sorte qu’une autre chose soit plus importante dans votre vie que l’ amour.
Vous pouvez tomber amoureux avec une grande variété de personnes tout au long de votre vie. Vous pouvez tomber amoureux avec des gens qui sont bons pour vous et les gens qui sont mauvais pour vous. Vous pouvez tomber amoureux de façon saine et de façon malsaine. Vous pouvez tomber amoureux quand vous êtes jeune et quand vous êtes vieux. L’amour n’est pas unique. L’amour n’est pas spécial. L’amour n’est pas rare.
Mais le respect de soi l’est. Ainsi que votre dignité. Ainsi que votre capacité à faire confiance.
Il y aura potentiellement beaucoup d’amoures tout au long de votre vie, mais une fois que vous perdez votre confiance en vous, votre dignité ou votre capacité à faire confiance, ils sont très difficiles à récupérer.
L’amour est une expérience merveilleuse. Il est l’une des plus grandes expériences que la vie a à offrir. Et il est quelque chose que chacun devrait aspirer à ressentir et apprécier.
Mais comme toute autre expérience, il peut être sain ou malsain. Comme toute autre expérience, on ne peut l’autoriser à nous définir, à définir notre identité, ou notre but dans la vie. Nous ne pouvons pas laisser cela nous consumer. Nous ne pouvons pas sacrifier notre identité et notre estime de soi sur son autel. Parce qu’au moment où nous faisons cela, nous perdons l’amour et nous nous perdons nous-mêmes.
Parce que vous avez besoin de plus de choses dans la vie que l’amour. L’amour est grand. L’amour est nécessaire. L’amour est beau. Mais l’amour ne suffit pas.
Texte original du site « pourquoi toutes mes relations intimes craignent? » par Mark Manson, traduit par TyKayn avec amour pour Qzine.fr
Quelle frustration de penser que les êtres dotés de prostates et d’un second orgasme, sont si peu nombreux à en tirer partie. Halte aux idées reçues.
Il n’y a aucun lien entre l’orientation sexuelle et le plaisir anal. Outre le fait que ce n’est pas une tare, pourquoi est-ce que la sodomie vous ferait aimer le poil dru et les divers attributs masculin ? Il ne s’agit là que de mettre à profit un organe de plaisir que vous délaissez depuis bien trop longtemps.
Ça ne veut pas non plus nécessairement dire se faire prendre à quatre pattes comme un chien. Cela peut très bien se faire en douceur et dans le respect de votre masculinité, si, si.
Pour ceux qui ont peur d’avoir mal, sachez qu’il suffit d’y aller petit à petit. D’abord avec les doigts par exemple (rôh c’est rikiki un doigt, pis si ça passe dans un sens, ça passe dans l’autre aussi m’voyez) Ensuite il y a bon nombre de formes et de tailles de plugs et toys spécialement conçus pour stimuler la prostate. Quant aux godes ceintures, ils sont souvent fins et courts. Un peu de lubrifiant et ça passe tout seul !
Les hommes que je connais ayant essayé ce genre de pratique m’ont unanimement assuré avoir redécouvert l’orgasme grâce à leur prostate. Rien que ça, ça donne envie de faire un essai, non ?
De plus, cela vous permettra de découvrir l’autre face de l’amour à deux : là où le coït restait pour vous quelque chose d’externe, vous découvrirez ce que ça fait d’être de l’autre côté.
Toutes ne voudront pas s’y essayer et on ne peut leur en tenir rigueur, cependant beaucoup de femmes rêvent (plus ou moins secrètement) d’essayer ce genre d’expérience. Donner le maximum de plaisir à son partenaire est souvent au moins aussi satisfaisant que d’en recevoir soi même ! Et puis cela leur permettra de mieux vous comprendre vous aussi, et de ramener une source de complicité et d’excitation supplémentaire au sein de votre couple.
Bien entendu, personne ne vous oblige, et si ça ne vous tente pas, aucun des deux partenaires ne doit se forcer. Mais prenez le temps de vous demander pourquoi vous n’avez pas essayé. Il est serait dommage de se refuser un tel plaisir à cause de simples à priori. Et comme on dit : on ne peut pas dire qu’on aime pas si on a jamais goûté !
Généralement, le matin, je me réveille avant lui. J’ouvre les yeux et dans les quelques rayons de lumière qui filtrent à travers les volets, je le vois à côté de moi.
Presque toujours, j’ai envie de lui. Parfois, je ne résiste pas à l’envie de me serrer contre sa peau. Nos odeurs de transpiration nocturne se mélangent, je respire doucement, profondément, ne voulant pas en perdre les nuances. Son souffle régulier vient rafraîchir ma peau, agitant une mèche de cheveux qui me chatouille doucement. Je caresse son torse, ma main descend sur son ventre et mon poignet butte sur son sexe déjà gonflé. Je ne peux pas maîtriser mon désir de décaler encore un peu mon bras, pour venir toucher ce membre, le caresser sur toute sa longueur à travers le pyjama.
Il s’éveille lentement et me rends mon étreinte. Je glisse sous le tissu. J’aime le contraste de ce membre solide et la fragilité de la peau fine et satinée de son gland sous mes doigts. Ensuite, ce sont mes seins, puis mon visage qui s’attardent en bas de son ventre. Une bouffée d’odeurs érotiques m’enflamment et je fais courir ma langue le long des volumes de son sexe, mes lèvres l’englobent, ressentant toutes les variations de textures de sa peau. Je joue un moment ainsi avec son plaisir, et la chaleur monte entre mes cuisses.
J’aime lui faire croire en rejoignant son visage, que je ne suis pas encore follement excitée. Je le laisse caresser mon sexe dont les grandes lèvres sont encore sèches, glisser un doigt en moi, ouvrant mon vagin. Je me délecte de son ravissement étonné quand il me sent dégouliner sur lui.
Allongés sur le côté, délicieusement ensommeillés, il me tient très fort contre lui. J’aime quand il m’enlace de la sorte, j’ai l’impression de disparaître et de vivre intensément en même temps.
Son torse contre mon dos, ses lèvres dans mon cou, son sexe brûlant glisse entre mes cuisses tout le long de ma vulve, venant titiller jusqu’à mon clitoris. Je résiste un moment, profitant de ces délicieux contacts, avant de me cambrer davantage, le laissant ainsi me pénétrer. J’en profite pour l’embrasser en me vrillant, mettant à l’épreuve ma souplesse.
J’aime cette position, ferme et pleine de tendresse, nos corps complètement collés l’un à l’autre. Lui dans mon vagin dans un angle parfait, mon vibro sur mon clitoris. Plus le temps passe, mieux il me connaît et je jouis rapidement.
J’aime avoir un orgasme avant lui. Juste après mes sensations sont exacerbées. A force de nous agiter, ma cyprine et notre sueur ont trempé nos bassins et mes fesses contre ses cuisses… J’ondule et glisse contre lui, j’emmêle mes doigts dans les siens. Nos allées et venues produisent des bruits humides et sensuels. Je sais que ces sons l’excitent encore davantage.
Son sexe est agité de soubresauts, gonflant encore un peu plus, par saccades. Nos peaux claquent l’une contre l’autre. Quelques coups de reins rapides, désordonnés par le plaisir, et les gémissements gagnent en intensité pour devenir les graves ondes de son orgasme.
Toujours l’un dans l’autre, nous somnolons un moment. Mon petit coeur est rapide. Le sien, régulier et puissant. Je ressens leurs battements respectifs dans nos sexes. Le sang part très lentement de son membre alors que mes lèvres sont encore toutes gonflées et sensibles. Je souris en sentant la chaude humidité là où nos peaux se touchent et la fraîcheur là où elle s’évapore peu à peu. Je ne parle pas, ne bouge pas.
Les yeux fermés, je déguste un reliquat de sensations subtiles : le souvenir de cet amour partagé, de cette confiance toujours plus forte, et de ces divins aléas en moi qui me laissent lascive et heureuse.
Illu de Tykayn pour la journée des langues (avec un peu de retard).
Elle est l’occasion de sensibiliser le public à l’importance de l’apprentissage des langues et de promouvoir la richesse culturelle de l’Europe. (source)
Grâce à notre générateur de phrases de drague, vous avez bien entendu trouvé un binôme pour votre soirée de saint Valentin ! Maintenant, évitons les déconvenues dans nos relations!
Qu’il s’agisse de plans culs ou de plans sur la comète, voici un petit accessoire qui va vous permettre de clarifier très facilement vos attentes mutuelles. La durée de la relation, l’utilisation ou non de sextoys, le port de vetements chics, la pratique de la levrette cherokee… vous avez le choix de partir sur de bonnes bases. 🙂
Téléchargez notre carte de relation et remplissez la, chacun de votre côté ou ensemble, puis mettez vous d’accord. Vous pouvez aussi donner ces cartes à vos amis. Faites avancer la paix dans le monde!
Dans les relations amoureuses, il est normal pour les deux personnes de sacrifier parfois leurs propres désirs, leurs propres besoins, et leur temps pour l’autre. Je dirais que cela est normal, sain et compose une grande partie de ce qui rend une relation si géniale.
