Spread the love day 2016

 

STLD2016 - Into You - par Romanohide

Salut à tous ! Je m’appelle Romain, j’ai actuellement 23 ans et je suis étudiant en arts. Je suis passionné par le nu masculin, l’homo-érotisme et le portait en général et je compte bien explorer ces domaines au travers de mes productions pour partager cet aspect de l’art, de la sensualité et de la sexualité avec vous, cher(e)s lecteurs et lectrices de Qzine. Il vous arrivera de croiser de temps en temps mes deux personnages originaux, Eden et Snow. Deux aventuriers que ni le temps, ni l’espace ne peuvent séparer. Ils appartiennent à une histoire écrite collective à laquelle je participe et ont une place toute particulière dans mon petit cœur. J’espère que vous les aimerez autant que moi.

Romanohide

Comment devenir un bon coup

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Précédemment, nous parlions de femmes découvrant leur clitoris.
Aujourd’hui, j’aimerais vous parler de l’exploration du corps de l’autre.

Chaque être humain est différent. Certains hommes vont aimer qu’on caresse, voir malaxe leurs testicules, là ou d’autres ne supporteront pas un effleurement. Certaines femmes vont kiffer un cunni avec un piercing à la langue, quand cela fera mal à d’autres…
Rapide, lent, plus ou moins fort, de haut en bas, en rond, en long, large et travers? Un peu de douleur, ou plein de douceur?

Qu’il s’agisse d’embrasser une bouche ou un sexe, autant que de caresses et massages, il y a quelques bases simples, et après, le reste doit être réappris à chaque nouveau partenaire.

A mes yeux, un bon coup, c’est celui ou celle qui va savoir t’écouter quand tu vas lui dire ce que tu aimes ou pas, et qui sauras aussi te guider vers son plaisir. Un peu d’audace et d’inventivité, mais surtout de la curiosité et de l’écoute. Voilà les qualités de mon partenaire sexuel idéal.

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Par le passé, il m’est arrivé de fréquenter plusieurs jeunes hommes puceaux, ou peu expérimentés. Patiente de nature, j’ai trouvé agréable de leur expliquer où et comment toucher tel ou tel endroit, et les inciter à découvrir le reste. Dès qu’un partenaire montre un peu de bonne volonté, les progrès sont très rapides !

Tout ça pour dire : Ne bloquez pas si votre premier essai avec cette nouvelle conquête n’est pas fantasmagorique. Prenez le temps d’expliquer comment vous fonctionnez. Ne restez pas non plus sur vos acquis et remettez vous régulièrement en question ! C’est comme ça que vous apprendrez un maximum de nouvelles techniques plaisantes !

Y a pu qu’à ! 😉

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illustrations : Zopiak, Texte: Wulfila

L’amour ne suffit pas

l'amour ne suffit pas

l’amour ne suffit pas

illustration par Amnaysia

3 juillet 2014 texte original par Mark Manson,, traduit par TyKayn.

En Janvier 1967, John Lennon écrit une chanson appelée “All You Need is Love.” Il a également battu ses deux épouses, abandonné l’ un de ses enfants, agressé verbalement son manager juif gay avec des insultes homophobes et antisémites, et demandé une fois à une équipe de tournage de le filmer couché nu dans son lit pendant une journée entière.
Trente-cinq ans plus tard, Trent Reznor de Nine Inch Nails a écrit une chanson appelée “Love is Not Enough.” Reznor, en dépit d’être célèbre pour ses spectacles choquants ainsi que ses vidéos grotesques et inquiétantes, s’est débarrassé de ses addictions aux drogues et à l’alcool, s’est marié à une femme, a eu deux enfants avec elle, puis a annulé ses albums et l’intégralité de ses tournées pour pouvoir rester à la maison afin d’être un bon mari et un bon père.

L’un de ces deux hommes avait une compréhension claire et réaliste de l’amour. L’un d’eux ne l’avait pas. Un de ces hommes idéalisait l’amour comme la solution à tous ses problèmes. L’un d’eux ne l’idéalisait pas. L’un de ces hommes était probablement un connard narcissique. L’un d’eux ne l’était pas.

Dans notre culture, beaucoup d’entre nous idéalisent l’amour. Nous voyons cela comme une certaine panacée pour tous les problèmes de la vie. Nos films, nos histoires et notre histoire personnelle le célèbrent tous comme but ultime de la vie, la solution finale pour l’ ensemble de nos douleurs et de nos combats. Et parce que nous idéalisons l’amour, nous le surestimons. En conséquence, nos relations en paient le prix.

Lorsque nous croyons que «tous ce dont nous avons besoin est l’amour», comme le disait Lennon, nous sommes plus susceptibles d’ignorer les valeurs fondamentales que sont le respect, l’humilité et l’engagement envers les personnes dont nous nous soucions. Après tout, si l’ amour résout tout, alors pourquoi se préoccuper de toutes les autres choses – tous les trucs difficiles?

Mais si, comme Reznor, nous croyons que « l’ amour ne suffit pas,” alors nous comprenons que des relations saines ont besoin de plus que de l’ émotion pure ou des passions nobles. Nous comprenons qu’il y a des choses plus importantes dans nos vies et nos relations que d’être simplement amoureux. Et le succès de nos relations repose sur ces valeurs plus profondes et plus importantes.

TROIS DURES VÉRITÉS SUR L’AMOUR

Le problème avec l’idéalisation de l’amour est qu’il nous amène à développer des attentes irréalistes quant à ce que l’amour est réellement et ce qu’il peut faire pour nous. Ces attentes irréalistes sabotent alors les relations qui nous sont chères.
Permettez-moi d’illustrer:

1. Amour ne signifie pas compatibilité. Tomber amoureux avec quelqu’un ne veut pas dire qu’ils soit nécessairement un bon partenaire pour vous sur le long terme. L’ amour est un processus émotionnel, la compatibilité est un processus logique. Et les deux ne se mélangent pas spontanément l’un dans l’autre.
Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui ne nous traite pas bien, qui nous fait sentir mal au fond de nous-mêmes, qui ne détient pas le même respect pour nous que nous leur donnons, ou qui a vie si perturbée qu’ils menacent de nous entraîner avec eux au fond du gouffre.

Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui a des ambitions ou des objectifs de vie qui sont en contradiction avec la nôtre, qui détient des croyances différentes ou des visions du monde qui vont à l’encontre de notre propre sens de la réalité philosophique.

Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui soit néfaste pour nous et notre bonheur.
Cela peut sembler paradoxal, mais c’est vrai.

Quand je pense à toutes les relations désastreuses que j’ai vu ou celles que les gens m’ont rapporté par e-mail, beaucoup (la grande majorité) d’entre eux se sont lancés dedans sur la base de l’émotion – ils ont estimé qu’ils avaient ressenti «l’étincelle» et ont plongé dans cette relation tête la première. En oubliant qu’il était un chrétien survivant de son alcoolisme et qu’elle était un nécrophile bisexuelle qui vient de lâcher l’acide. Ils le sentaient juste bien.

Et puis six mois plus tard, quand elle jette son shit sur la pelouse et qu’il prie Jésus douze fois par jour pour son salut, ils regardent autour et se demandent, “Eh, où est ce qu’on a merdé?”

La vérité, c’est que ça a merdé avant même d’ avoir commencé.

Lorsque vous faites des rencontres et la recherche d’un partenaire, vous devez utiliser non seulement votre cœur, mais aussi votre raison.

Oui, vous voulez trouver quelqu’un qui vous fait battre le coeur la chamade, qui vous fasse croire que vos pets sentent les pétales de cerise. Mais vous devez également évaluer les valeurs d’une personne, la façon dont ils se traitent eux-mêmes, comment ils traitent leurs proches, leurs ambitions et leurs visions du monde en général.
Parce que si vous tombez amoureux avec quelqu’un qui est incompatible avec vous… eh bien, comme le moniteur de ski de South Park l’a dit, “vous allez passer un mauvais moment.”

2. L’ amour ne résout pas vos problèmes relationnels. Ma première petite amie et moi étions follement amoureux de l’autre. Nous avons également vécu dans différentes villes, n’ayant pas eu l’argent pour voir l’autre, avec des familles qui s’entre haïssaient, et avons traversé des épisodes hebdomadaires de drames existentiels et de disputes.

Et chaque fois que nous nous sommes disputés, nous souhaitions revenir vers l’autre le lendemain, avec maquillage, on ne manquait pas de se rappeler ensemble comme nous étions fous l’un de l’autre et qu’aucun de ces petites choses n’avait d’importance parce que nous étions siiiiiiiiii HOMONDIEU amoureux que nous allions forcément “trouver moyen de travailler sur nous même et tout sera parfait”, il suffisait d’attendre et de voir.

Notre amour nous a fait nous sentir comme si nous étions en train de surmonter nos problèmes, alors que sur un plan pratique, absolument rien n’avait changé.
Comme vous pouvez l’imaginer, aucun de nos problèmes n’a été résolu. Les disputes se sont répétées. Les affrontements ont empiré. Notre incapacité à jamais se voir lorsque nous le souhaitions nous étouffait. Nous étions tous les deux préoccupés au point où nous ne pouvions même pas communiquer cela efficacement. Des heures et des heures à parler au téléphone pour ne rien dire en réalité. En regardant en arrière, il n’y avait aucun espoir que cela dure. Pourtant , nous sommes restés ensemble pendant trois putain d’années!
Après tout, l’amour conquiert tout, non?
Sans surprise, cette relation a pris feu et s’est écrasée comme le Hindenburg aspergé au kérozène.

le désastre du Hindenburg

La rupture était laide. Et la grande leçon que je pris alors était la suivante: tandis que l’ amour peut vous faire vous sentir mieux à propos de vos problèmes relationnels, cela ne résoudra jamais aucun de vos problèmes relationnels.

Les montagnes russes émotionnelles peut être toxiques, chaque sentiment élevé étant encore plus important et plus valide que le précédent, mais à moins qu’il y ait une base stable et solide sous vos pieds, la marrée haute de l’émotion finira par laver et emporter ce bien être au loin.

3. L’ amour ne vaut pas toujours la peine de vous sacrifier. L’ une des caractéristiques déterminantes pour aimer quelqu’un est que vous êtes capable de penser en dehors de vous-même et de vos propres besoins pour vous soucier d’une autre personne aussi bien que de leurs besoins.

Mais la question qui n’est pas posée assez souvent est qu’est-ce exactement ce que vous sacrifiez, et est ce que cela en vaut la peine?

Dans les relations amoureuses, il est normal pour les deux personnes de sacrifier parfois leurs propres désirs, leurs propres besoins, et leur temps pour l’autre. Je dirais que cela est normal, sain et compose une grande partie de ce qui rend une relation si géniale.
Mais quand on en vient à sacrifier son amour-propre, sa dignité, son intégrité physique, ses ambitions et le but de sa vie, juste pour être avec quelqu’un, alors ce même amour devient problématique. Une relation amoureuse est censée compléter notre identité individuelle, et non pas l’ endommager ou la remplacer.

Si nous nous trouvons dans des situations où nous devons tolérer un comportement irrespectueux ou abusif, alors voici ce que nous faisons: nous permettons à notre amour de nous consommer et de nous nier, et si nous ne faisons pas attention, nous n’en sortirons que comme une coquille vide de la personne que nous étions autrefois.

LE TEST DE L’AMITIÉ

Un des plus anciens conseils concernant les relations est, «Vous et votre partenaire doit être les meilleurs amis qui soient.” La plupart des gens regardent ce conseil dans le positif: je devrais passer du temps avec mon partenaire comme je le fais mon meilleur ami; Je devrais communiquer ouvertement avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami; Je devrais passer du bon temps avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami.
Mais les gens devraient aussi regarder dans le négatif: Voudriez-vous tolérer les comportements négatifs de votre partenaire si ce n’était pas lui/elle mais votre meilleur ami qui agissait ainsi?
Étonnamment, lorsque nous nous posons cette question honnêtement, dans la plupart des relations insalubres et codépendantes, la réponse est «non».

Je connais une jeune femme qui venait de se marier. Elle était follement amoureuse de son mari. Et malgré le fait qu’il avait été “entre les emplois” pendant plus d’un an, ne présentaient aucun intérêt pour la planification du mariage, qu’il l’abandonnait souvent pour prendre des voyages de surf avec ses amis, que ses amis et sa famille ont fait part de leurs réserves de façon pas bien subtile à son propos, elle s’est malgré tout joyeusement mariée avec lui.

Mais une fois que la forte émotion du mariage se dissipa, la réalité s’est installée. Un an après leur mariage, il est toujours “entre deux emplois,” il change la maison en maison en poubelle pendant qu’elle est au travail, se met en colère si elle ne cuisine pas le dîner pour lui, et à chaque fois qu’elle se plaint, il lui dit qu’elle est “gâtée” et “arrogante.” Oh, et ​​il la laisse toujours seule pour faire des voyages de surf avec ses amis.
Et elle est dans cette situation, car elle a ignoré les trois dures vérités ci-dessus. Elle a idéalisé l’amour. En dépit d’être giflé au visage par tous les drapeaux rouges qu’il a soulevées tout en sortant avec lui, elle a cru que leur amour était un signe de la compatibilité de la relation. Il ne l’a pas été.
Quand ses amis et sa famille ont soulevé des préoccupations qui ont précédé le mariage, elle a cru que leur amour résoudrait leurs problèmes par la suite. Il ne l’a pas fait.
Et maintenant que tout a sombré dans un tas de merde fumant, elle a approché ses amis pour des conseils sur la façon dont elle pourrait sacrifier elle-même encore plus pour que ça marche.

Et la vérité est, que ça ne marchera pas.

Pourquoi tolérons nous un comportement dans nos relations amoureuses que jamais au grand jamais, jamais nous ne tolérerions dans nos amitiés?

Imaginez si votre meilleur ami emménageait avec vous, saccageait votre espace, refusait d’obtenir un emploi ou de payer le loyer, exigeait que vous prépariez le dîner pour lui, et se mettait en colère et criait à tout moment, vous réagiriez. Cette amitié serait finie plus rapidement que la carrière d’actrice de Paris Hilton.

Ou une autre situation: la petite amie d’un homme qui était si jalouse qu’elle exigeait des mots de passe à tous ses comptes et a insistait pour l’accompagner dans ses voyages d’affaires pour s’assurer qu’il ne serait pas été tenté par d’ autres femmes. Sa vie était littéralement sous surveillance 24/7 et on pouvait sentir cela peser sur son moral. Son estime de soi a chuté à zéro. Elle n’a pas confiance en lui pour faire quoi que ce soit. Il a donc cessé de se faire confiance pour faire quoi que ce soit.

Pourtant, il reste avec elle! Pourquoi? Parce qu’il est amoureux!

Rappelez – vous ceci: La seule façon que vous puissiez profiter pleinement de l’amour est de choisir de faire en sorte qu’une autre chose soit plus importante dans votre vie que l’ amour.
Vous pouvez tomber amoureux avec une grande variété de personnes tout au long de votre vie. Vous pouvez tomber amoureux avec des gens qui sont bons pour vous et les gens qui sont mauvais pour vous. Vous pouvez tomber amoureux de façon saine et de façon malsaine. Vous pouvez tomber amoureux quand vous êtes jeune et quand vous êtes vieux. L’amour n’est pas unique. L’amour n’est pas spécial. L’amour n’est pas rare.

Mais le respect de soi l’est. Ainsi que votre dignité. Ainsi que votre capacité à faire confiance.

Il y aura potentiellement beaucoup d’amoures tout au long de votre vie, mais une fois que vous perdez votre confiance en vous, votre dignité ou votre capacité à faire confiance, ils sont très difficiles à récupérer.

L’amour est une expérience merveilleuse. Il est l’une des plus grandes expériences que la vie a à offrir. Et il est quelque chose que chacun devrait aspirer à ressentir et apprécier.

Mais comme toute autre expérience, il peut être sain ou malsain. Comme toute autre expérience, on ne peut l’autoriser à nous définir, à définir notre identité, ou notre but dans la vie. Nous ne pouvons pas laisser cela nous consumer. Nous ne pouvons pas sacrifier notre identité et notre estime de soi sur son autel. Parce qu’au moment où nous faisons cela, nous perdons l’amour et nous nous perdons nous-mêmes.

Parce que vous avez besoin de plus de choses dans la vie que l’amour. L’amour est grand. L’amour est nécessaire. L’amour est beau. Mais l’amour ne suffit pas.


 

Texte original du site “pourquoi toutes mes relations intimes craignent?” par Mark Manson, traduit par TyKayn avec amour pour Qzine.fr

à la découverte du clitoris

ll y a quelques années j’entendais sur Arte dans le documentaire “le clitoris ce cher inconnu” que la plupart des femmes entre 20 et 25 ans ne savaient pas situer leur clitoris, beaucoup croyaient que c’était la partie de leur sexe qui leur permettait d’uriner et ignoraient tout de son rôle dans le plaisir sexuel féminin.Découverte de clitoris dans un bain par Amneysia

Le mois de mai a été déclaré mois de la masturbation en 2012, on serait donc en droit de croire que c’est un phénomène bien connu. Et pourtant. Non seulement la masturbation reste un sujet tabou bien davantage chez les femmes que chez les hommes. Et nombreuses sont celles qui témoignent “galérer à atteindre l’orgasme, même en faisant tout soi même”, quand elles ne témoignent tout simplement pas qu’elles ne l’ont jamais connu. Sachez donc, que si vous parvenez à jouir avec un vibro, vous faites partie d’une majorité presque aussi grande que celle des femmes ne parvenant pas à jouir. Si vous pouvez jouir avec uniquement vos doigts en moins de cinq minutes, vous représentez une minorité de femmes (au pifomètre), et la grande majorité des hommes.

Les sondages qzine quel branleur êtes vous ?  et masturbation et sextoys (avec des échantillons de personnes non sélectionnés) indiquent pour les personnes ayant répondu, que la masturbation fait partie de leur quotidien. La majorité des fréquences de masturbation se situant entre deux fois par jour et un jour sur deux. Il reste plus facile pour tout le monde d’aborder le sujet entre amis comparé à des discussions entre membres de la famille.

Il reste difficile d’objectivement dire pourquoi le plaisir est plus dur à obtenir chez un genre qu’un autre, (des organes plus faciles à manipuler? un tabou plus fort? des représentations dans les livres aussi absentes que les cunnilingus? la menace d’être vue comme une mauvaise fille? ) cependant on remarque que la non information relative au clitoris est omniprésente aussi bien chez les femmes que chez les hommes. On remarque aussi que les orgasmes s’obtiennent quand on apprend à cesser de donner uniquement la parole à ses angoisses, d’être obsédé de quoi à l’air ce qu’on est en train de faire à chaque seconde, pour enfin écouter son corps, ressentir l’effet que nous fait une caresse sur telle ou telle partie, laisser aller librement ses pensées, ses envies, se détendre, laisser parler notre corps, l’écouter et comprendre qu’il n’y a aucun mal à se faire du bien. Et il n’y a aucun mal non plus à le faire en couple, ou avec du lubrifiant, des jouets, le tout à la fois. Il suffit d’être entre gens consentants, et avec soi même il est toujours plus facile de négocier et comprendre les besoins de l’interlocuteur 😀

Le mental joue énormément dans l’appropriation du plaisir, on peut dire que le plus gros organe sexuel c’est le cerveau.

Certains confondent vulve et vagin, donc pour info, vulve c’est la partie avec des lèvres, à l’extérieur, et donc, la partie vagin c’est tout ce qui constitue l’intérieur. Et pour les filles qui jouissent aussi de la sodomie on a même pas droit à participer au débat? Parce que bon, c’est à dire que l’anus contient de nombreuses terminaisons nerveuses (tout comme bien d’autres organes), faites pour ressentir plein de choses, quel que soit votre genre. Et pour celles qui jouissent de plusieurs endroits et qui n’ont pas de préférence? En fait si.

schéma de clitoris

Ce que l’on voit du clitoris n’est que son gland, caché sous son capuchon. à moins qu’on s’appelle Jack l’éventreur et qu’on découpe des gens. Comme le montre le schéma ci contre, le clitoris englobe le vagin et se cache derrière les grandes et petites lèvres, il entoure également le vagin. Donc, si vous ressentez des choses pendant la pénétration vaginale il s’agira aussi du clitoris.

Ce qu’on appelle le point G est une découverte revendiquée par le médecin sexoLOLgue Gräfenberg (inventeur du stérilet) qu’il décrit en 1950 comme un point magique dans le vagin qui fait orgasmer quand on le tripote gentiment. Visiblement il n’avait pas suivi ses cours de géométrie. Il ne s’agit pas du tout d’un point qui est, rappelons le non pas une petite partie ni une toute petite tache, mais un cercle de diamètre nul. Bien. Il s’agit d’une zone qui est en fait un endroit où le clitoris interne est plus sensible, à 2 ou 3 cm de l’entrée du vagin, côté plafond. C’est une zone légèrement plus rugueuse que le reste des parois. Avec l’excitation, cette partie gonfle comme le reste des tissus érectiles du clitoris.

Enfin, au delà du débat stérile “suis je clitoridienne ou vaginale ?”, c’est toujours une bonne chose de savoir indiquer à l’autre ce dont on aurait envie, là maintenant.

Hé! Dans 3 minutes jpense que je serai vaginale si tu me donnes un coup de main!” serait excellent début.

à tâtons, la découverte du clitoris

La masturbation est une des choses les plus naturelles chez l’être humain. Beaucoup de gens en ont une mauvaise image, mais il a été prouvé que c’est bon pour le corps, que ça peut augmenter la confiance en soi et nous libérer du stress. Seul ou avec un partenaire, il existe de nombreuses façons de se masturber, juste avec votre main (ou celle de votre partenaire) ou avec des jouets (peut être en se frottant contre un objet?) tant que vous ne vous faites pas mal vous pouvez vous amuser!
-Salavin, traduction par TyKayn

On vous conseille de voir: Le clitoris ce cher inconnu, documentaire qui peut choquer si vous pensiez que seul le vagin donnait droit à l’orgasme, ou si vous croyez que les femmes connaissent bien leur corps, ou si vous pensez que les femmes ont moins d’envie de plaisir sexuel que les hommes.

Première diffusion sur ARTE, le 16 Janvier 2004
à 22h15, dans le cadre d’une THEMA : Le sexe
des femmes

 

mamie pantoufle vous parle du point G
(mamie pantoufle par Milk)
Heureusement que mamie pantoufle est là pour rétablir la vérité!

Le mythe du prince charmant

La princesses barbare

la princesse et ses sexy boys, par Lys Argente

Ce mythe fait croire aux jeunes filles qu’elles sont issues d’une noble famille et que parce qu’elles ont un utérus, il leur suffira d’attendre en n’en branlant pas une pour qu’un jour un beau gars sorte de nulle part et leur offre une vie merveilleuse, parce que bon faut pas déconner ce sont des princesses et tout leur est dû.

De même pour le prince, qui a eu l’immense chance d’être né avec un pénis ce qui lui confère le droit d’avoir toutes les biatches à son cou, parce que bon faut pas déconner, comme dirait Stéphane Bern, ce sont des princes.

Ce mythe ne fait de bien à personne.

Fort heureusement, nous sommes tout à fait capables de différencer les contes, le cinéma et la réalité.

Si quelqu’un qui vous soutient que faire la différence entre les deux est impossible pour “les jeunes”, demandez-lui si quand il ou elle était plus jeune il ne la voyait pas non plus, la différence.

Juvenoia: (2010) Mot-valise inventé par David Finkelhor à partir de juvenile (« juvénile ») et paranoia (« paranoïa »). La peur ou hostilité ressentie par une génération à l’encontre d’une plus jeune génération ou envers la culture jeune en général.

“non, bien sûr que non, parce que moi j’suis moins con que les autres / mes parents sont mieux que les autres et m’ont appris a faire la différence” mais pour une raison inconnue, ou par l’éternel “c’était mieux avant” cette lucidité ne peut être perçue par le commun des mortels d’aujourd’hui. Son raisonnement fondé sur une vague impression à base de “c’était mieux avant”, faite de juvénoïa, s’effondrera en mille morceaux tel le prince charmant qui se casse la gueule de son cheval en loupant son créneau, aspergeant de gadoue la princesse. Mais avec classe et dignité, parce que faut pas déconner, ce sont des princes.

Texte : tykayn

Illustration: Lys Argente

 

Cette phrase de drague fait des ravages

cette phrase de drague à révolutionné les rues, toutes les femmes tombent dans les bras des séducteurs qui l’essaient. Les coachs en drague la détestent!
regardez la réaction de ces dames qui l’on entendue!
hiihih_500

amnysia_grand_fou drague_flle_a_lunettes_par_amnysia

voici donc la fameuse phrase trop efficace!

phrase_de_drague

Allez, apprenez à laisser tomber et à rester courtois avec les dames qui vous rejettent. C’est leur droit. et bon premier avril. 😉

illustrations par Amnaysia & Tykayn

La sodomie au masculin

sodomie au masculin par HadH

et pourquoi pas ?

Quelle frustration de penser que les êtres dotés de prostates et d’un second orgasme, sont si peu nombreux à en tirer partie. Halte aux idées reçues.

Il n’y a aucun lien entre l’orientation sexuelle et le plaisir anal. Outre le fait que ce n’est pas une tare, pourquoi est-ce que la sodomie vous ferait aimer le poil dru et les divers attributs masculin ? Il ne s’agit là que de mettre à profit un organe de plaisir que vous délaissez depuis bien trop longtemps.

Ça ne veut pas non plus nécessairement dire se faire prendre à quatre pattes comme un chien. Cela peut très bien se faire en douceur et dans le respect de votre masculinité, si, si.

Pour ceux qui ont peur d’avoir mal, sachez qu’il suffit d’y aller petit à petit. D’abord avec les doigts par exemple (rôh c’est rikiki un doigt, pis si ça passe dans un sens, ça passe dans l’autre aussi m’voyez) Ensuite il y a bon nombre de formes et de tailles de plugs et toys spécialement conçus pour stimuler la prostate. Quant aux godes ceintures, ils sont souvent fins et courts. Un peu de lubrifiant et ça passe tout seul !

Les hommes que je connais ayant essayé ce genre de pratique m’ont unanimement assuré avoir redécouvert l’orgasme grâce à leur prostate. Rien que ça, ça donne envie de faire un essai, non ?
De plus, cela vous permettra de découvrir l’autre face de l’amour à deux : là où le coït restait pour vous quelque chose d’externe, vous découvrirez ce que ça fait d’être de l’autre côté.

Toutes ne voudront pas s’y essayer et on ne peut leur en tenir rigueur, cependant beaucoup de femmes rêvent (plus ou moins secrètement) d’essayer ce genre d’expérience. Donner le maximum de plaisir à son partenaire est souvent au moins aussi satisfaisant que d’en recevoir soi même ! Et puis cela leur permettra de mieux vous comprendre vous aussi, et de ramener une source de complicité et d’excitation supplémentaire au sein de votre couple.

Bien entendu, personne ne vous oblige, et si ça ne vous tente pas, aucun des deux partenaires ne doit se forcer. Mais prenez le temps de vous demander pourquoi vous n’avez pas essayé. Il est serait dommage de se refuser un tel plaisir à cause de simples à priori. Et comme on dit : on ne peut pas dire qu’on aime pas si on a jamais goûté !

-HadH

illustration: HadH