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4 mythes sur l’amour qui déchirent les relations humaines

«Est tu toujours aussi attiré par moi que lorsque nous avons commencé à sortir ensemble?» Ai-je demandé à mon mari tard au lit une nuit après ne pas avoir eu de relations sexuelles pendant quelques jours.

Nous avions tous deux été occupés, mais comme mon cerveau est toujours surchargé par des signes précurseurs de péril relationnel, l’enregistrement est le meilleur moyen de désamorcer mes névroses.

« Plus encore qu’au premier jour », dit-il en se tournant vers moi et en posant une main sur ma joue.

«Je suppose que nous avons encore six ans avant la crise des sept ans», dis-je en plaisantant à moitié.

Bien que je pense que cela soit un mythe… N’est-ce pas?

«Je ne sais pas si je crois à l’un de ces stéréotypes relationnels», a-t-il déclaré en m’embrassant.

« Mais je ne prévois jamais de manquer d’amour pour toi. »

Sauf que, malheureusement, il a tort à ce sujet.

Parce que nous – ainsi que tous les autres couples de la planète – allons définitivement vivre une pénurie d’amour. Selon la science, c’est juste la façon dont fonctionne l’amour.

Bien que le monde ait été nourri d’une infinité de contes de fées au sujet de la nature sans fin du romantisme, de nouvelles recherches réfutent l’idée que l’amour dure éternellement.

Au lieu de cela, comme l’explique la psychologue Barbara Fredrickson dans son livre Love 2.0: Comment notre émotion suprême affecte tout ce que nous ressentons, pensons, faisons et devenons, l’amour est beaucoup plus éphémère que les gens le pensent.

Cette destruction massive du mythe de la relation primaire (parce que, en fin de compte, nous vivons tous des va et viens de notre sentiment amoureux), J’ai pensé à d’autres erreurs romantiques prises pour acquis qui pourraient faire plus de mal que de bien.

Voici ce que j’ai découvert.

Mythe sur l’amour N° 1: Vous ne pouvez pas faire perdurer la période de la «lune de miel» des relations.

Oh, mais on peut.

En fait, une étude menée par le Dr Bianca Acevedo en 2010 a utilisé l’IRM fonctionnelle pour étudier des relations qui n’avaient jamais perdu l’étincelle initiale et a constaté que les scanners cérébraux des couples de longue durée imitaient ceux qui étaient nouvellement amoureux.

à une exception près. Ces couples spéciaux étaient débarrassés de l’anxiété et des pensées obsessionnelles qui apparaissent dans les scans des personnes nouvellement en relation.

«J’avais l’habitude de considérer mon premier mariage comme un désastre parce que c’était exactement la façon dont les choses allaient se passer», avouais-je à mon mari.

Alors que j’aurais pu travailler activement pour soutenir l’étincelle, comme je le fais avec toi. »

Cela signifie: j’ose avoir de grandes attentes.

L’autre jour, j’ai surpris mon mari comme il le fait si souvent en lui achetant un nouveau calendrier annuel et en y inscrivant une inscription: «J’ai hâte de vivre notre prochaine année ensemble».

Mythe sur l’amour N° 2: La jalousie montre à quel point la relation est importante pour la personne jalouse.

Vous pensez peut-être qu’un peu de jalousie est bon pour votre relation, mais ce n’est pas le cas.

Le monstre aux yeux verts se compose d’idées «fabriquées et terrifiantes» qui peuvent condamner une union heureuse à travers des combats et une micro-gestion inutiles.

Être jaloux mène à un désir de contrôler et le contrôle n’est pas l’amour.

C’est la mort.

J’étais tellement jalouse dans les relations passées et j’insistais en me justifiant sur le fait que cette émotion venait de l’amour.

Il découle en réalité de l’insécurité.

Maintenant, quand je ressens le souffle de la jalousie, je parle avec mon mari (calme et rationnel: «Voici ce que je ressens», par opposition à «tu ne m’aime plus!»).

Et il fait la même chose avec moi.

On croise une ex ? Aucun problème.

Tant que l’honnêteté est en jeu, vous pouvez travailler à avoir des expressions saines de l’amour qui ne sont pas seulement une peur déguisée.

La jalousie ne mérite pas notre amour.

Mythe N° 3: Les disputes concernent généralement l’argent ou la tromperie – des choses importantes.

En fait, on ne se dispute habituellement à propos de choses insignifiantes.

Oui.

Pensez à la dernière dispute que vous avez eu.

Pour moi et mon mari, il s’agissait de café.

Je voulais qu’il le fasse pour moi et il ne voulait pas être mon garçon de service pour le quatrième jour consécutif.

Mais à propos de quoi la dispute était elle vraiment?

Il s’agissait du récit que nous étions en train de créer – notre «Histoire de nous» – qui s’était temporairement corrompu en se concentrant sur les irritations plutôt que sur notre appréciation mutuelle.

Mythe N° 4: Les problèmes d’une relation peuvent et doivent être résolus – sans quoi vous êtes condamnés.

C’est plutôt l’inverse, en fait.

Le spécialiste des relations que je recommande par-dessus tout est le Dr John Gottman.

Si vous n’avez pas le temps de lire ses livres (mon préféré est Les sept principes pour faire marcher son mariage), recherchez son nom ainsi que les «mythes de l’amour» pour commencer à démystifier chacun de vos préjugés sur la notion de romance que nous croyons connaître. –

Il transgresse par erreur après erreur que beaucoup de gens se cramponnent en essayant de sauver ou d’améliorer leur union: «Si une relation a besoin d’une thérapie, il est déjà trop tard.» Faux.«C’est la compatibilité qui fait que les relations fonctionnent». Faux. « L’amour suffit. » Tellement faux.

 

Selon Gottman, le secret des relations saines consiste à apprendre à désamorcer les tensions.

Par exemple, mon mari sait que j’aime être touchée ou tenue quand on parle de choses stressantes.

Et je sais qu’il apprécie que la conversation continue jusqu’à ce que nous parvenions à une résolution, plutôt que de porter notre attention sur un sujet plus confortable.

Ne pas savoir comment être en désaccord et se battre de manière saine (c’est-à-dire gentille, empathique et compatissante) peut facilement conduire à ce que le Dr Gottman appelle les «quatre cavaliers» de l’apocalypse conjugale: critique, mépris, défensivité et mutisme.

Une fois que le réflexe «combat ou fuite» prend le dessus sur votre corps – pompage du cœur, augmentation de la pression artérielle – la plupart des gens n’ont par défaut pas beaucoup de contrôle sur ce qui se passe ensuite.

« Nous avons vu avec quelle rapidité les discussions s’effondrent dès que la fréquence cardiaque d’un époux commence à monter en flèche », explique Gottman.

« Apprendre à se calmer permet d’éviter les combats improductifs ou de fuir les discussions importantes que vous avez besoin d’accomplir. »

C’est pourquoi, en réponse à notre absence sexuelle de trois jours, je suis très heureuse de ne pas avoir dit à mon mari: «Vous êtes trop impliqué pour me donner suffisamment d’attention» (la critique) et «ça me dégoute» (le mépris) qui «je suis sûr que vous trouverez un moyen de me retourner» (la défensive), alors «je ne veux pas en parler» (mur de pierre, le mutisme).

Des disputes sans stress. Qui l’eût cru?

Traduit de l’anglais par Tykayn, source originale New York Magazine, 2016: http://nymag.com/thecut/2016/12/4-love-myths-that-are-hurting-your-relationship.html

L’amour ne suffit pas

l'amour ne suffit pas

l’amour ne suffit pas

illustration par Amnaysia

3 juillet 2014 texte original par Mark Manson,, traduit par TyKayn.

En Janvier 1967, John Lennon écrit une chanson appelée « All You Need is Love. » Il a également battu ses deux épouses, abandonné l’ un de ses enfants, agressé verbalement son manager juif gay avec des insultes homophobes et antisémites, et demandé une fois à une équipe de tournage de le filmer couché nu dans son lit pendant une journée entière.
Trente-cinq ans plus tard, Trent Reznor de Nine Inch Nails a écrit une chanson appelée « Love is Not Enough. » Reznor, en dépit d’être célèbre pour ses spectacles choquants ainsi que ses vidéos grotesques et inquiétantes, s’est débarrassé de ses addictions aux drogues et à l’alcool, s’est marié à une femme, a eu deux enfants avec elle, puis a annulé ses albums et l’intégralité de ses tournées pour pouvoir rester à la maison afin d’être un bon mari et un bon père.

L’un de ces deux hommes avait une compréhension claire et réaliste de l’amour. L’un d’eux ne l’avait pas. Un de ces hommes idéalisait l’amour comme la solution à tous ses problèmes. L’un d’eux ne l’idéalisait pas. L’un de ces hommes était probablement un connard narcissique. L’un d’eux ne l’était pas.

Dans notre culture, beaucoup d’entre nous idéalisent l’amour. Nous voyons cela comme une certaine panacée pour tous les problèmes de la vie. Nos films, nos histoires et notre histoire personnelle le célèbrent tous comme but ultime de la vie, la solution finale pour l’ ensemble de nos douleurs et de nos combats. Et parce que nous idéalisons l’amour, nous le surestimons. En conséquence, nos relations en paient le prix.

Lorsque nous croyons que «tous ce dont nous avons besoin est l’amour», comme le disait Lennon, nous sommes plus susceptibles d’ignorer les valeurs fondamentales que sont le respect, l’humilité et l’engagement envers les personnes dont nous nous soucions. Après tout, si l’ amour résout tout, alors pourquoi se préoccuper de toutes les autres choses – tous les trucs difficiles?

Mais si, comme Reznor, nous croyons que « l’ amour ne suffit pas, » alors nous comprenons que des relations saines ont besoin de plus que de l’ émotion pure ou des passions nobles. Nous comprenons qu’il y a des choses plus importantes dans nos vies et nos relations que d’être simplement amoureux. Et le succès de nos relations repose sur ces valeurs plus profondes et plus importantes.

TROIS DURES VÉRITÉS SUR L’AMOUR

Le problème avec l’idéalisation de l’amour est qu’il nous amène à développer des attentes irréalistes quant à ce que l’amour est réellement et ce qu’il peut faire pour nous. Ces attentes irréalistes sabotent alors les relations qui nous sont chères.
Permettez-moi d’illustrer:

1. Amour ne signifie pas compatibilité. Tomber amoureux avec quelqu’un ne veut pas dire qu’ils soit nécessairement un bon partenaire pour vous sur le long terme. L’ amour est un processus émotionnel, la compatibilité est un processus logique. Et les deux ne se mélangent pas spontanément l’un dans l’autre.
Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui ne nous traite pas bien, qui nous fait sentir mal au fond de nous-mêmes, qui ne détient pas le même respect pour nous que nous leur donnons, ou qui a vie si perturbée qu’ils menacent de nous entraîner avec eux au fond du gouffre.

Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui a des ambitions ou des objectifs de vie qui sont en contradiction avec la nôtre, qui détient des croyances différentes ou des visions du monde qui vont à l’encontre de notre propre sens de la réalité philosophique.

Il est possible de tomber amoureux avec quelqu’un qui soit néfaste pour nous et notre bonheur.
Cela peut sembler paradoxal, mais c’est vrai.

Quand je pense à toutes les relations désastreuses que j’ai vu ou celles que les gens m’ont rapporté par e-mail, beaucoup (la grande majorité) d’entre eux se sont lancés dedans sur la base de l’émotion – ils ont estimé qu’ils avaient ressenti «l’étincelle» et ont plongé dans cette relation tête la première. En oubliant qu’il était un chrétien survivant de son alcoolisme et qu’elle était un nécrophile bisexuelle qui vient de lâcher l’acide. Ils le sentaient juste bien.

Et puis six mois plus tard, quand elle jette son shit sur la pelouse et qu’il prie Jésus douze fois par jour pour son salut, ils regardent autour et se demandent, « Eh, où est ce qu’on a merdé? »

La vérité, c’est que ça a merdé avant même d’ avoir commencé.

Lorsque vous faites des rencontres et la recherche d’un partenaire, vous devez utiliser non seulement votre cœur, mais aussi votre raison.

Oui, vous voulez trouver quelqu’un qui vous fait battre le coeur la chamade, qui vous fasse croire que vos pets sentent les pétales de cerise. Mais vous devez également évaluer les valeurs d’une personne, la façon dont ils se traitent eux-mêmes, comment ils traitent leurs proches, leurs ambitions et leurs visions du monde en général.
Parce que si vous tombez amoureux avec quelqu’un qui est incompatible avec vous… eh bien, comme le moniteur de ski de South Park l’a dit, “vous allez passer un mauvais moment.”

2. L’ amour ne résout pas vos problèmes relationnels. Ma première petite amie et moi étions follement amoureux de l’autre. Nous avons également vécu dans différentes villes, n’ayant pas eu l’argent pour voir l’autre, avec des familles qui s’entre haïssaient, et avons traversé des épisodes hebdomadaires de drames existentiels et de disputes.

Et chaque fois que nous nous sommes disputés, nous souhaitions revenir vers l’autre le lendemain, avec maquillage, on ne manquait pas de se rappeler ensemble comme nous étions fous l’un de l’autre et qu’aucun de ces petites choses n’avait d’importance parce que nous étions siiiiiiiiii HOMONDIEU amoureux que nous allions forcément “trouver moyen de travailler sur nous même et tout sera parfait”, il suffisait d’attendre et de voir.

Notre amour nous a fait nous sentir comme si nous étions en train de surmonter nos problèmes, alors que sur un plan pratique, absolument rien n’avait changé.
Comme vous pouvez l’imaginer, aucun de nos problèmes n’a été résolu. Les disputes se sont répétées. Les affrontements ont empiré. Notre incapacité à jamais se voir lorsque nous le souhaitions nous étouffait. Nous étions tous les deux préoccupés au point où nous ne pouvions même pas communiquer cela efficacement. Des heures et des heures à parler au téléphone pour ne rien dire en réalité. En regardant en arrière, il n’y avait aucun espoir que cela dure. Pourtant , nous sommes restés ensemble pendant trois putain d’années!
Après tout, l’amour conquiert tout, non?
Sans surprise, cette relation a pris feu et s’est écrasée comme le Hindenburg aspergé au kérozène.

le désastre du Hindenburg

La rupture était laide. Et la grande leçon que je pris alors était la suivante: tandis que l’ amour peut vous faire vous sentir mieux à propos de vos problèmes relationnels, cela ne résoudra jamais aucun de vos problèmes relationnels.

Les montagnes russes émotionnelles peut être toxiques, chaque sentiment élevé étant encore plus important et plus valide que le précédent, mais à moins qu’il y ait une base stable et solide sous vos pieds, la marrée haute de l’émotion finira par laver et emporter ce bien être au loin.

3. L’ amour ne vaut pas toujours la peine de vous sacrifier. L’ une des caractéristiques déterminantes pour aimer quelqu’un est que vous êtes capable de penser en dehors de vous-même et de vos propres besoins pour vous soucier d’une autre personne aussi bien que de leurs besoins.

Mais la question qui n’est pas posée assez souvent est qu’est-ce exactement ce que vous sacrifiez, et est ce que cela en vaut la peine?

Dans les relations amoureuses, il est normal pour les deux personnes de sacrifier parfois leurs propres désirs, leurs propres besoins, et leur temps pour l’autre. Je dirais que cela est normal, sain et compose une grande partie de ce qui rend une relation si géniale.
Mais quand on en vient à sacrifier son amour-propre, sa dignité, son intégrité physique, ses ambitions et le but de sa vie, juste pour être avec quelqu’un, alors ce même amour devient problématique. Une relation amoureuse est censée compléter notre identité individuelle, et non pas l’ endommager ou la remplacer.

Si nous nous trouvons dans des situations où nous devons tolérer un comportement irrespectueux ou abusif, alors voici ce que nous faisons: nous permettons à notre amour de nous consommer et de nous nier, et si nous ne faisons pas attention, nous n’en sortirons que comme une coquille vide de la personne que nous étions autrefois.

LE TEST DE L’AMITIÉ

Un des plus anciens conseils concernant les relations est, «Vous et votre partenaire doit être les meilleurs amis qui soient. » La plupart des gens regardent ce conseil dans le positif: je devrais passer du temps avec mon partenaire comme je le fais mon meilleur ami; Je devrais communiquer ouvertement avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami; Je devrais passer du bon temps avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami.
Mais les gens devraient aussi regarder dans le négatif: Voudriez-vous tolérer les comportements négatifs de votre partenaire si ce n’était pas lui/elle mais votre meilleur ami qui agissait ainsi?
Étonnamment, lorsque nous nous posons cette question honnêtement, dans la plupart des relations insalubres et codépendantes, la réponse est «non».

Je connais une jeune femme qui venait de se marier. Elle était follement amoureuse de son mari. Et malgré le fait qu’il avait été « entre les emplois » pendant plus d’un an, ne présentaient aucun intérêt pour la planification du mariage, qu’il l’abandonnait souvent pour prendre des voyages de surf avec ses amis, que ses amis et sa famille ont fait part de leurs réserves de façon pas bien subtile à son propos, elle s’est malgré tout joyeusement mariée avec lui.

Mais une fois que la forte émotion du mariage se dissipa, la réalité s’est installée. Un an après leur mariage, il est toujours « entre deux emplois, » il change la maison en maison en poubelle pendant qu’elle est au travail, se met en colère si elle ne cuisine pas le dîner pour lui, et à chaque fois qu’elle se plaint, il lui dit qu’elle est « gâtée » et « arrogante. » Oh, et ​​il la laisse toujours seule pour faire des voyages de surf avec ses amis.
Et elle est dans cette situation, car elle a ignoré les trois dures vérités ci-dessus. Elle a idéalisé l’amour. En dépit d’être giflé au visage par tous les drapeaux rouges qu’il a soulevées tout en sortant avec lui, elle a cru que leur amour était un signe de la compatibilité de la relation. Il ne l’a pas été.
Quand ses amis et sa famille ont soulevé des préoccupations qui ont précédé le mariage, elle a cru que leur amour résoudrait leurs problèmes par la suite. Il ne l’a pas fait.
Et maintenant que tout a sombré dans un tas de merde fumant, elle a approché ses amis pour des conseils sur la façon dont elle pourrait sacrifier elle-même encore plus pour que ça marche.

Et la vérité est, que ça ne marchera pas.

Pourquoi tolérons nous un comportement dans nos relations amoureuses que jamais au grand jamais, jamais nous ne tolérerions dans nos amitiés?

Imaginez si votre meilleur ami emménageait avec vous, saccageait votre espace, refusait d’obtenir un emploi ou de payer le loyer, exigeait que vous prépariez le dîner pour lui, et se mettait en colère et criait à tout moment, vous réagiriez. Cette amitié serait finie plus rapidement que la carrière d’actrice de Paris Hilton.

Ou une autre situation: la petite amie d’un homme qui était si jalouse qu’elle exigeait des mots de passe à tous ses comptes et a insistait pour l’accompagner dans ses voyages d’affaires pour s’assurer qu’il ne serait pas été tenté par d’ autres femmes. Sa vie était littéralement sous surveillance 24/7 et on pouvait sentir cela peser sur son moral. Son estime de soi a chuté à zéro. Elle n’a pas confiance en lui pour faire quoi que ce soit. Il a donc cessé de se faire confiance pour faire quoi que ce soit.

Pourtant, il reste avec elle! Pourquoi? Parce qu’il est amoureux!

Rappelez – vous ceci: La seule façon que vous puissiez profiter pleinement de l’amour est de choisir de faire en sorte qu’une autre chose soit plus importante dans votre vie que l’ amour.
Vous pouvez tomber amoureux avec une grande variété de personnes tout au long de votre vie. Vous pouvez tomber amoureux avec des gens qui sont bons pour vous et les gens qui sont mauvais pour vous. Vous pouvez tomber amoureux de façon saine et de façon malsaine. Vous pouvez tomber amoureux quand vous êtes jeune et quand vous êtes vieux. L’amour n’est pas unique. L’amour n’est pas spécial. L’amour n’est pas rare.

Mais le respect de soi l’est. Ainsi que votre dignité. Ainsi que votre capacité à faire confiance.

Il y aura potentiellement beaucoup d’amoures tout au long de votre vie, mais une fois que vous perdez votre confiance en vous, votre dignité ou votre capacité à faire confiance, ils sont très difficiles à récupérer.

L’amour est une expérience merveilleuse. Il est l’une des plus grandes expériences que la vie a à offrir. Et il est quelque chose que chacun devrait aspirer à ressentir et apprécier.

Mais comme toute autre expérience, il peut être sain ou malsain. Comme toute autre expérience, on ne peut l’autoriser à nous définir, à définir notre identité, ou notre but dans la vie. Nous ne pouvons pas laisser cela nous consumer. Nous ne pouvons pas sacrifier notre identité et notre estime de soi sur son autel. Parce qu’au moment où nous faisons cela, nous perdons l’amour et nous nous perdons nous-mêmes.

Parce que vous avez besoin de plus de choses dans la vie que l’amour. L’amour est grand. L’amour est nécessaire. L’amour est beau. Mais l’amour ne suffit pas.


 

Texte original du site « pourquoi toutes mes relations intimes craignent? » par Mark Manson, traduit par TyKayn avec amour pour Qzine.fr

Pression sur le non-couple

(extrait du fanzine Q6 sur la drague et la séduction)
Pourquoi tant de séduction ?

Sans doute parce que l’état de célibat a toujours été présenté comme une sous-vie incomplète et qu’un modèle de vie nous a toujours été montré en idéal à atteindre sans autre choix :
vivre marié dans sa propre maison avec ses meubles ikéa, sa grosse voiture, son labrador et ses enfants.

Un garçon et une fille pour faire plaisir à chacun des parents qui pourront se projeter dans leur progéniture et leur offrir tout ce que eux n’ont pas eu la chance d’avoir dans le passé. La vie de couple suit des codes socialement normés qui ne conviennent pas à tout le monde.

Accepter que chacun puisse ne pas vouloir devenir une famille Ricoré et vivre sous le même toit tout en étant parfaitement heureux serait un bon début dans la tolérance globale.

Tykayn.